ahoj

Černý s dírou

Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je?
Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.
"No tak Pepíčku, co to tedy je?"
"No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska."
Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to píča."

Logická dedukce

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky,
patrně se jde vysrat."

Opisování

Učitel: "Studente, doufám, že Vás již nikdy neuvidím opisovat!"
Student: "Taky doufám..."

Dvě zájmena

"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."

Melouny

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kolik unese člověk melounů?"
Hlásí se hodná Mařenka:
"Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku."
"Správně, Mařenko, a někdo další?"
Hlásí se prasák Pepíček:
"Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku
a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čuráka."
"No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?"
Hlásí se slušňák Honza:
"Člověk unese pět melounů."
"No počkej, jak uneseš pět melounů?"
"Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čuráka si narazím Pepíčka!"

Stupeň zuřivosti

Přijde paní učitelka do třídy a říká: "Dnes vám, děti, ukážu, jak vypadají tři stupně zuřivosti." Vezme telefon a vytočí na něm nějaké číslo.
"Haló, je tam Pinďa?" ptá se paní učitelka do sluchátka.
"Není, asi jste si spletla číslo, " odpovídá kdosi na druhé straně.
Paní učitelka položí telefon a říká: "Tohle byl první stupeň." Vytoči stejné číslo. "Haló, je tam Pinďa?"
"Ne, sakra tady žadný Pinďa není!" ozve se rozčilený hlas.
"Tohle je druhý stupeň zuřivosti."
A zase vytočí stejné číslo.
"Haló, je tam Pinďa?"
"Ku***, kolikrát vam budu říkat, ze tady žadný Pinďa není a nebude!" huláká do telefonu osoba na druhé straně.
"A tohle byl třetí stupeň zuřivosti, děti," říká spokojeně paní učitelka.
"Prosím, prosím, já znám ještě čtvrtý," říká Pepíček. Vezme do ruky telefon, vytočí zase to samé číslo:
"Haló, tady Pinďa, nenechal mi tam někdo náhodou vzkaz?"

Aktivní žák

Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

Jeden hlupák a druhý...

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Ludolfovo číslo

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Rozdělení

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Smrdí, umývat

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"

Týden volna

Začal nový školní rok. Učitelka vejde do třídy a praví:
"Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí přesně v osm hodin vám položím jedinou otázku. Těžkou, ale kdo správně odpoví, nemusí týden chodit do školy."
"Hurá," radují se děti. A paní učitelka se ptá:
"Kolik kilogramů písku má Sahara?"
Ticho.
Příští pondělí přišla paní učitelka, podívala se na stůl a vypískla:
"Kdo sem dal tu chcíplou myš?"
"Já," vyskočil Pepíček z první lavice a už téměř ode dveří zavolal: "Nashledanou za týden!"